最近突き詰めようとしていくと頭の中で色が重なりまくるし意識が本当に遠くなる、なんなんだこれは。非常に疲れるし不便だけど、考えなきゃ想像しなきゃっておもう。やりたいことは片手に持てるくらいしかないんだよね、本当に。手のひらに見えてることだけ。ところで気候がよくなってきたし日光が入る窓辺で昼寝したりしたい、大学行ってた時(ついこの間の話なんだけど)晴れた日に昼寝するのが大好きだった、出かけるのもいいけど、その時間を無駄にしている感じが、悪いことしてるみたいで好きだった。貴重な時間をじりじりじりじり日の光で焼いてるみたいな贅沢をたまにはしたい。ほんとたまにでいいんだけど。

自分にとって本当に本当に大切なこと以外興味ないや。どうだっていい、意見も無い。でもそれってよくないことなのかなー。意見くらい持つべきなのかしら、むずかしいなあ。どうだっていいこと考えるくらいならその分自分にとって大切なことのこと考えていたいの、それだけでも考えることいっぱいあるからね。むず！

言葉じゃ表しきれないこと滲ませられるから音楽ってすきだけど、それと同じくらい言葉を愛している、アンビバレンツ！

2013.4.4のこと
働き始めて4日、ついに初の「週末」を明日に控えわくわくしている、これが花金かー。仕事は恵まれた環境でさせてもらっているなーという印象、というか、実習でお世話になってた場所ということもあってなんだか実習中のこと思い出す。まだ色んなことが幻想だったんじゃないかなっていうくらいに何も考える間もなく毎日毎時間毎分毎秒、忙しすぎるわけではないんだけど。慣れなんだろうか。もっと強くなりたい優しくなりたい笑いたい泣きたい、高いビルの上から札束を撒いたり教室に火をつけたり図書館でシャンパンを開けるようなことしたいね。それはたぶん嘘だけど。

2013.3.30のこと
3/1から11本のSunnyday Local Morning tourがおわった。only he knowsもwelfare pun-punもかっこよくて、出てもらえてほんとによかった。前の企画の時も思ったけど、こんなにかっこいいと思えるバンドと巡り合って知り合って、呼んだら来てくれてライブ一緒にできるって幸せだし、すごいことだ。ありがとうございます。一緒にツアー回ったThee One Dozen Eggこと、たまごは、解散した。幕引いて、袖にいて、フロアにさらっと戻るつもりだったけど、一曲目から最高によくて、そしてさみしくて、ダイブして文字通り飛んで帰った。色々あったけどやっぱりわたしはたまごが大好きでした。どの曲も好きなところがあって、みんながきらきら笑ってライブしているのが大好きでした。音楽やってる時のみんなが一番輝いてました。ほんとうに光の色が見えるんだよ、たまごのいいライブの時。震えるくらいその姿が、ライブが好きでした。だから音楽やめて欲しくない、続けるだろうけど、やめられないと思うけど。これからだよね、みなみも言ってたけど「おわりははじまり」だな。そういうこと。わたしたちは、というかわたしは、思わず感慨深くなってしまって私事をだーっと話してしまった気はするけど、帰る場所は家だけじゃないし、その場所があって、その上で戦って来れる、会いたいひとには会いにいけば会えるし、やりたいことはしようとすればやれる、と、パークにいて、いろんなバンドの人たちを見て、話して、思ったし気づかされたことでした。頑張りますこれからも。一つツアーが終わりました、そしてバンドはまた始まります。次は一週間後。8月に高崎に行ってまたonly he knowsとライブできる楽しみもできた。わたしは、明日は入社式で、一応、曲がりなりにも、社会人となります。自分で自分を生かしはじめます。ようやく。だからここからはわたしの意地です、やりたいことをやりつづけるっていう意地と覚悟で。その新しくなったわたしと、わたしたちjam todayをなにとぞよろしくお願いします。

ライブ、ツアー後半戦、池袋から帰宅して、一回寝て起きたからか眠たくなくて、日記書いてる、寝るまで。まだ微妙に酔ってるからちゃんとした文章になるかわからないけど。はじめてのひと、久しぶりのひとに観てもらってライブの話をしてもらえるのは毎回言ってるけど、本当にありがたいことなんだ、ツアーが進むたびにひしひしとおもうし、もっとこういうところをこうしなくちゃ、という具体的なこれからのプランが考えられるし、それに向かってどうするか自分でも考えられるからすごく嬉しい。ありがとうございます。遠く高く速くしなやかになりたい。

神でもなんでもいいから死ぬまでわたしをずっとずっと祝福し続けてくれないかなあ。朝も昼も夜もあっという間でなにかをきちんと心に残さなくちゃなあっておもう。怖いものがなかった時のわたしはどうおもうんだろう。

2013.4.24のこと。
週5で働いてるけど頭はだいぶフリーダムな感じだ。覚えることもいっぱいあるけど、でもこの職場には余計な悩み事がない。ただ、時間が信じられない速さで消えていくのだけ、それだけが怖い。この間のスタジオが楽しすぎたな、曲作り楽しい。たくさん曲つくって、またいろんな行きたいところに行ってライブする、観てほしいひと観たことないひとに観てもらう、楽しいこといっぱい考えて、やる。すごい楽しみなライブも決まってて、ねえ、幸せだねー。幸せがたくさんあって、それのひとつひとつに向かいあってみる暮らしを送ろう。

わたしがどうしようもなくなっちゃったときのために、真剣に突き詰めて。精度が速度が尖って、その先に足を刺されて飛んで。

晴れて学生生活も終わり、5年間住んだ部屋にもお別れしてきました。正直部屋にはあんまり思い入れはないけど、それでもちょっとさみしかったな。住所不定無職、4月から社会人。まだなんにも見えてないしなにもわかってないんだけど、ぼんやりとこうしたい、ああしたいがあって、それはこの土地に来て出会ったり別れたりした人たちのおかげが大きい。感謝しています。それにしても社会にぽんと出て、吐き気がするほど自由で不自由でとっても怖い、そして楽しみ。なんか、くだらないこだわりとかはどんどんなくなっていくな、そういうのはもう飽きちゃった。そんなことより大好きな音楽を続けよう。大好きな音楽を続けるためにがんばろう。今日は大好きな音楽をしている人たちを観る！浴びる！やばいなー。

2013.3.15のこと
卒業式だった。朝からばたばた準備して袴姿でみんなと写真を撮ったり、(みんなが褒めてくれてすごく嬉しかった)、学生最後に学校でベースを弾けたこともよかった、ジャミンありがとう。練習もライブも楽しかった、ベース弾きながらこんなに笑ったことないかもってくらい笑いまくったなあ。卒業生も後輩のみんなもありがとう、おかげさまで幸せでした。みんなと一緒でよかった。愛。謝恩会も先生に挨拶できて、「ほんとにいい表情になったよね」っていろんな方に言ってもらえた。一番お世話になった先生は来なかったけど、あとからまた研究室行けばいいか。二次会もいろんな子と話せて嬉しかったし、その後ほとんど終わりきったような顔でSEKAISEIFUKU行ったけど吐ききって頭痛薬飲んだら回復した、マシマロが聴けて楽しかった。卒業っていう実感はまったく湧いてこないし、会いたい人にはきっとまた会える、と、これだけはなんとなく自信がある。さよならはしない、どうせできっこない。でも忙しくなってなんだかんだやっぱりなかなかスケジュール的に会えなくなるだろうし、それは悲しくてさみしい。あと、学生じゃなくなるということはまだよくわからなくて怖い。愛だよー愛、学校もパークもみんなみんな大好きなんだもん、一緒に居られて幸せなんだもん、この愛のためならなんでもがんばってみせるっておもうほどの気持ちを持てる人たちにいっぱい知り合えた5年間でした。ありがとうございます、これからもよろしくお願いします。